- Скажите, доктор, эти травы, которые вы прописываете больным, какую-нибудь пользу приносят?
- А как же! Вот недавно купил сыну дачу и дочке дом строю!!!

- Что командуют людоеды людям, попавшим к ним в плен?
- Что?
- На первое, второе рассчитайсь!

- Ооооо, какие красивые у вас тройняшки... А как вы так филигранно сделали копии?
Мужчина, сердито:
- Трафарет показать?

Поезд. Раннее утро. Купе.
Лежит мужик на нижней полке и вдруг сверху падает куча какашек. Он вскакивает, а сверху мужик с голой жопой лежит.
Он его штубоет в спину:
- Проснитесь, Вы кажется обосрались.
- Да я и не спал!

В купе поезда едет монашка. К ней заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- О Господи! Сколько же стоит такая красота?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелестная красота?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка аж перекрестилась:
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Моностырь. Стук в дверь. Монашка:
- Кто там?
- Это я, падрэ Хуан...
- Шли бы вы, падрэ, со своими карамельками!

Итоговая контрольная. Препод внимательно следит за студентами и время от времени выгоняет тех, у кого замечает шпаргалки. В аудиторию заглядывает Ректор.
- Контрольная? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
- Ну что вы... любители уже давно за дверью, остались только профессионалы.

Совесть у нас всегда чистая – потому что мы ею не пользуемся.