Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

У Армянского Радио спрашивают:
- Чем отличается портмоне от бумажника
- Портмоне - это для долларов, бумажник - для рублей.

Полезный совет:
Прежде чем менять пол, сначала почини крышу.

- Вась,ты что делаешь?
- Да так, ничего!
- И как, получается?

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
Продавец:
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожёны ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как в таких условиях можно играть на барабанах?!

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! — немытые, лохматые и мозоль на попе!

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
- Ну, в натуре, че два раза-то повторять? Не лохи же летят.

Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к
бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви.
Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал!.. А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь
сходил?
- Нет... Он у меня партейный!

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Если тебе снится,что ты красив, богат и знаменит - не просыпайся!

Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою!

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию.
- Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости?

Человек-паук не боится никого!!! Кроме человека-тапка.

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул старик невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

На улице сидит бабуля на земле и кричит:
- Потеряла! Ой, потеряла! Потерялааа . . .
Прохожий:
- Бабушка, что вы потеряли?
- Ой потеряла-а-а-а!
- Бабушка, что же вы потеряли? Я вам помогу
- Ой равновесие потерала - а-а-а

Если золотую рыбку положить на разогретую скороводу, то кол-во желаний возрастает до 50-ти....

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Разговор двух блондинок.
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

У Армянского радио спрашивают:
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.

Парень говорит девушке:
- Тань, давай я помогу тебе сумку нести.
Девушка:
- Не дам!
Парень:
- Не дашь?
Девушка (немного подумав):
- Сумку не дам….