Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!

- Я сегодня старужкам помог через дорогу перейти!
- Да-а-а...
- Ага, затормозил перед пешеходным переходе!

Разговор двух подруг.
- У меня уже 4 месяца задержка!
- Вау, ты беременна
- Да, нет! Зарплаты...

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

- Доктор, мне кажется, что я не люблю мужа.
- А посему Вы так думаете?
- Когда я занимаюсь сексом я думаю о другом.
- О ком же?
- О том, с кем занимаюсь сексом!

На дискотеке.
- Девушка, можно Вас?
- Можно... но с начало потанцуем...

Папа дочке:
- Не сори, уважай чужой труд!
- А мама мне не чужая!

Разговор двух подруг.
- Была вчера у врача... сказал, что я беременна.
- Ой, класненько! Придумала уже имя?
- Я еще отчество обдумываю!

- Аллё, а Васю можно?
- Пошел на х..й!
- И когда вернётся?

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами... :) в примерочной.

Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки.
Гаевый:
- А презервативы у вас в аптечке имеются?
Мужик:
- Нету.
Гаевый:
- Тэээк, а почему?
Мужик:
- А про..бали!

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

У Армянского радио спрашивают:
- Какой самый умный орган в женском теле?
- Пенис...

Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей!
Каждому клиенту в подарок - счетчик числа посещений!

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает...
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

У Армянского Радио спрашивают:
Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одномy...

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

Стоит эстонец у железнодорожной насыпи, мимо проезжает другой на дрезине, тот который стоит, спрашивает:
- Далеко ли до Таллинна?
- Нэт, нэ далеко.
- Можно я с Вами поеду?
- Пожалуйста!
Едут час, другой, третий, забеспокоился подсевший эстонец:
- Далеко ли до Таллинна?
- Теперь далеко.

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже??

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!.