Две подруги разговаривают:
- Мой муж по ночам где-то шляется, а потом утром мне лапшу на уши вешает, вешает!
- А ты чего?!
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Секс по мобильнику.
Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

- Я вчера женский телефон купил.
- А с чего ты решил, что женский?
- Так он с вибратором.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра даёт ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренёк.

Вовочка:
- Марья Иванна, я вас люблю .
 Марья Иванна:
- Hо, Вовочка, я не люблю детей .
Вовочка: 
- А мы будем предохраняться :-)).

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Мама:
 Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
Вовочка:
 А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Знаю я вас, мужиков! Небось на одну ночь хочешь ко мне в постель забраться, а потом сбежишь и след твой простыл?!
- Ну, зачем же на одну ночь?? Мне и пару часиков хватит…

- Ой, хорошо, скоро выходные. Наконец-то можно расслабиться!
- И как же ты расслабляешься?
- По-разному, а ты?
- И я по-разному
- А как?
- То на левом боку, то на правом

Замученный, запуганный заяц фирмы Дюрасел:
- Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только умоляю, не суйте мне больше в жопу ваши батарейки!!!!!!

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя!
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки...

- Надо же как подошли...

Беседуют две подружки-блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь это…

Письмо в телекомпанию:
«Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя тёща думает что это караоке и поёт!!!»

Разговаривают две блондинки.
- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
- Да... знаю... часа три придется проплакать.

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:
- Хочу купить барана.
- Выбирай.
- Так здесь только один баран.
- Так мы также выбираем...

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?

- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений…

- Мне опять звонили из Израиля...
- Что говорят?
- Говорят: перезвони...

Приходит муж домой поздно-поздно, и жена его не пускает.
А он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что
ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница…

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить.
Один спрашивает:
- Ну, как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак меняться на пятый этаж, да еще и без лифта?!

Федя, ты что пить будешь? Шампанское, вино. Пиво. Водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить!

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
- Предъявите ваши права.
- Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
- Чё-то у Вас фотка здесь стрёмная.
- Чё тут стрёмного? Я третий справа.

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино - в кости сыграл…

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко…

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес. ;)

- Сегодня просто день такой. Даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался парень перед девушкой.

В магазине:
-У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
-Какого????
-55-го.
-А зачем Вам лыжи??

лозунг на 8 марта:
"ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН СОВОКУПЛЯЙТЕСЬ!"

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!

- Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта???
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе еще один год на размышления.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое... домоешь завтра.

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.
Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба.
Один тихо говорит другому:
- Давай взорвем ее.
- Опасно очень короткий фитиль.

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку. Через три месяца они
вернулись и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!

- Зин! А ты чего за Петра вышла? Он же хромой!
- Хм. Так ведь он хромает только когда ходит...

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал...дед разочарованный ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
- Быстро быстро стягивай свои пантолоны... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал... Дед её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидишь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит дед как подстреленный через весь огород несется, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:
- Тебе бы только трахаться, а у нас корову спёрли.

- Что у нас на обед?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь

- Дорогая, че у нас есть поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... о-о-о .... Сама лед приготовила?

На свадьбе.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

Разговаривают два мужика:
- Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...