|
- Ты что это Анка, командиру честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!
|
|
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный вмат.
Жена:
- Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
- Нет, улицы широкие!
|
|
Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому:
- Кажется, в дверь звонят...
Через полчаса другой первому:
Может,пойти, открыть дверь?..
Через полчаса первый:
- Ну, сходи, открой...
Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге,
облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман:
- Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!
|
|
Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми когда поссыт.
|
|
На экзамене:
- Кто считает, что знает на «отлично», поднимимте руки.
Подняли двое.
- Давайте зачётки… А кто на «четыре»?
Ещё человек десять.
- На «три»? Трое? Так, остальным – «неуд». Приходите на пересдачу.
- А когда пересдача?
- Ну, давайте сейчас… Итак, кто считает, что знает на «отлично»?
|
|
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
|
|
Встретились как-то на улице Windows-95 и Windows-98.
Windows-95 и говорит: “Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?”
|
|
В армии солдат взял аллюминиевую кружку перевернул, подходит к прапорщику, говорит:
- Твоарищ прапорщик, у этой кружки дна нет.
Прапорщик осматривая кружку:
- Действительно непорядок. У неё ещё и верх запаян.
|
|
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.
|
|
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
|
|
- Меня выгнали из дому.
- За что???
- За непосещаемость.
|
|
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
|
|
Настоящий мужчина в своей жизни должен сделать 3 вещи:
1) построить жену,
2) отрастить живот
3) и посадить печень!!
|
|
Мужик после выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано!
|
|
- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
|
|
Детский сад набирает абитуриентов на факультеты по следующим специальностям:
филологический - ябеда-корябеда,
экономический - жадина-говядина,
животноводческий - рёва-корёва.
|
|
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень злобно на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
|
|
Преподаватель студенту:
- Выйди из аудитории!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
|
|