Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу…

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перепер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Просто парализовало удачно!!!

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

Пьют парень с девушкой вино. Парень наливает еще в бокалы, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

-Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в России - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского.
- А производство чье?

Кризис. Начальник вызывает симпатичную менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: “Спать нельзя уволить”.
- Запятую поставь сама.

Пробка в центре Москвы. В окно стоящего автомобиля стучится мужичок и говорит:
- Вы знаете, террористы захватили министра финансов и требуют выкуп десять миллионов долларов. Или грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем. Вы можете сколько-нибудь дать?
Автовладелец:
- Ну литров пять я бы, пожалуй, дал….

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом блядским одеялом!..

Идет зачет в университете и профессор видит, что студент ничего не знает задает ему последний вопрос, если он отвечает, то ставит ему зачет.
Профессор:
- до какого срока коровам можно делать аборт?
Студент:
- не знаю.
Профессор:
- иди спроси у кого, даю тебе 10 минут...
Ну ... студент выбежал, спросил у однокурсников... ни кто не знает... Он к слесарям в каптерку забегает и ну спрашивает...
Слесарь:
- до какого срока, не знаем, но ты мужик и залетел...

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!

Пришел чукча на свидание.
Стоит у стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

Мальчик как-то по лесу гулял,
Рогами своими птичек гонял.
Копытом нечаянно в лужу залез,
Вот чем прославлен ЧЕРНОБЛЬСКИЙ ЛЕС

Чапай забегает в кабак и как заорет:
- Суки порублю!!!!
Суки задрожали и скинулись по рублю...

Чем вооружены грабители на дорогах?
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Место клизмы изменить нельзя!!!

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Привлекательные женщины отвлекают...

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджарить на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Дяденька.... дайте булочку с маком...
- Может тебе еще и батон с гашишем?

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные
Для продавцов мы покупатели
Для директоров мы рабочие
Для ГАЁвых мы водители
Для следователя подозреваемые
А для вебмастера МЫ вообще ТРАФИК...

Собрался сын жениться и приводит девушку к отцу.
Сын:
- Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
Папа:
- Сынок не женись, это твоя сестричка!
Сын:
- ????
Папа:
- Понимаешь .... гулял в молодости!
Сын:
- Ну чтож нельзя так нельзя!
Через некоторое время новая девушка.
Папа:
- Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
Сын:
- !!!
Приходит сын к маме и жалуется на отца...
Мама:
- Женись сынок! Это не твой ПАПА!

Легче всего встается по будильнику, но в день зарплаты.

Студент сдает экзамен и отвечает очень неуверенно. Профессор интересуетса
в чем дело.
- Знаете профессор, я накануне лег около двух.
- Надо, молодой человек, накануне экзамена ложится около одной ;)

Студент пишет письмо отцу:

«Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын»

Вскоpе пpишло письмо от папаши:

«Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

СОННОЕ
ТЕОРИТИЧЕСКИ
УМНОЕ
ДИТЯ
ЕСТЕСТВЕННО
НЕЖЕЛАЮЩЕЕ
ТРУДИТЬСЯ


Срочно
Требуется
Уйма
Денег
Есть
Нечего
Точка


Самое
Тупое,
Ужасно
Дикое,
Естественно
Наглое
ТУЛОВИЩЕ

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председательствует - сердце:
- Кто хочет внести изменения в ход нашего собрания?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Рассмотрим ваше предложение.
- Просим отставки, - заявила печень, - работаем на износ, он же пьет как зараза!
Сердце:
- Рассмотрим и ваше предложение. Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
Сердце:
- Может Вы хоть встанете, представьтесь?
- Если б я мог встать!?.

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Окружили ковбоя сотня индейцев, свалили с коня и начали ствол револьвера в задницу
запихивать. Внутренний голос:
 "Говорил же тебе - спили мушку!"